2012.03.29 Thursday
Nothing
3/26日をもって、4年間住んだむさこの家を離れた。
荷物が全部出てった殺風景な部屋をみると、
途端に悲しくなった。
色んな想い出が刻まれた、あの部屋。
嬉しいことも、楽しいことも、苦しいことも、ツラいことも、全部ぜんぶ…
離れたくなかった。
ほんとに、色んなことがあった。
4年前、不安だらけで一人上京して、
周りはすでに高校からの友達がいたり、誰かしら側にいて、
そんな中、私は自分が独りぼっちだと思った。
またいつもみたいに誰にも自分を開けない。
まだベッドも届いていない埃っぽい部屋で、泣いてた。
けど、入学式の日に偶然なつながりでかおりと出会い、
初対面でも壁を作らず、他の友達と同じように気をかけて、私を受け入れてくれた。
そこから出会いは枝葉のように広がっていった。
今では、かけがえのないみんなに出会えた。感謝してます。
今、東京を離れて実家に帰ってきた。
実家は、お父さんと弟は東京にいるから、お母さんと二人暮らし。
なんだか、実家も寂しいね、人がいないと。
まだなかなか現実を受け入れられなくて、またもや泣く日々…
大事な友達や大切な人となかなか気軽に会えない日々がやってくる。
目の前には、社会人というまだよくわからない物体が黒々と広がってる気がする。
怒られなれてない私は、きっとこれからたくさん苦しんで泣くことになるんだろうな。
社会人になったらツラいことだけじゃなくて、
今までできなかったことができるようになる、って言うけど、
それより今は、気持ちがそれどころじゃない。
気持ちの切り替え、どうしたらうまくできるんだろ。。
ふと昨日の夜頭の中をよぎった。
前と同じ、繰り返し、何も変わってない。弱い自分。
誰にも頼れない、誰に、どう頼ればいいかわからない。
自分の悩みバカにされるかも。
なんでこんなちっぽけなことに悩んでるの、そうやってはねのけられるのが怖い。
泣くなんて恥ずかしい。
いい加減どうにかして、変われないなら、と言って諦められる。
私はいつも楽しく笑ってるような存在に思われてるなら、余計話せない。
苦しい…
常に笑っていたい。
わがままで、弱い私でごめん。
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